Бесит, когда 13-летние девочки жалуются друг другу в микроблогах: "...Я так настрадалась от жизни....пора бы немного пожить и для себя..."
Ёпт... Кто вас страдать заставил-то?... Микки Маус?!))

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!!!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
- Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за три рубля.
- Тебе мальчика или девочку?
- Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

Папа с сыном в зоопарке... Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап - смотри! Лошадь мелированная!
Папа вздыхает:
- Нет, сынок - это зебра. . Это наша мама... лошадь мелированная...

Міжнародна проща вервиці за єдність Церков

6-7 жовтня 2012 року Божого

Монастир Успіння Матері Божої

с. Погоня Тисменицького деканату

Івано-Франківської митрополії

Пішли дві жінки на іподром. Стали думати, на яку коняку поставити. Одна і питає:
- У тебе який номер ліфчика?
- Ну третій.
- А у мене четвертий. Три+чотири= сім.
Поставили на коняку номер 7.
Вона і виграла. Прийшли додому, похвалились чоловікам, а ті на наступний день теж на скачки двинули:
- Ти скільки раз за ніч свою жінку задовольняєш?
- П’ять!
- А я шість!
Поставили на коняку номер 11, а виграла коняка номер 2.
Мораль: ніколи не брешіть

Їде дівчина на задньому сидінні Бентлі, і каже водію:
- Павлик, ось тут зупини!
Павлик:
- Наталя Олександрівна, Роман Сергійович казав до дому довезти…
Дівчина:
- Як мені надоїли всі ці фуршети, квіти, відомі люди, подарунки…
Павлик:
Наталя Олександрівна, ви так кажете, ніби ви актриса, а не проститутка…

- А чий це у нас носик?
- Міііііій!
- А чиї це у нас губки?
- Моїїїїїї!
- А де у нас животик?
- Оооось!
- А де у нас пупок?
- Тууууут!
- А де …
- Так, блять, ми сексом займатися будемо, чи переоблік проводити?!

В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і пропорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:”Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти”
Дочка думає:”Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила”
Прапорщик думає:”Тьфу, требе ж таке – солдат пристає а я получаю”
Солдат думає:”Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!”

- Синку, чого в тебе руки димом пахнуть? Ти курив?!
- Та це ми гуляли з друзями, у всіх порозв'язувались шнурки, і всі мені свої сигарети віддали...
- А чому з рота димом тхне?
- А ми всі як давай цілуватись...
- Синку, ти що, гей?
- Ні, мам, я курив.
- І слава Богу!

Вона: "Давай, давай! Тримай кінець!"
Він: "Де дірка?"
Вона: "Чорт, я теж не бачу".
Він: "Ти ж жінка, ти повинна знати! Все, знайшов! Тримай кінець!"
Вона: "Ну, ти сунеш?"
Він: "Блін, у мене не лізе, сунь сама!"
Вона: "Ось мужики, нічого сам зробити не може".
Він: "Чекай! Ти здається не туди сунула!"
Вона: "Що значить не туди? Тут, начебто, більше і нікуди!"
Він: "І не тим кінцем".
Вона: "Заспокійся, тепер давай сам".
Він: "Фуф! Все! Як же я не люблю цим займатися!"
Вона: "Так, я теж не в захваті від процесу зміни підодіяльника" ...