Зловив цар німця, француза і
українця. І каже:
- Саджу я вас на місяць в
підземелля в окремі камери.
Даю мішок сухарів і собаку.
Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам
дочку в дружину і пів
царства на додачу.
Проходить місяць. Виходить
худий німець і здоровезна
собака. Цар:
- Ну, чому навчив?
- Сидіти, лежати, голос і
"апорт".
Далі виходить середньої
статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та
лежати.
Слідом виходить вгодований
українець і худюща
собачка. Цар просить
продемонструвати. Українець:
- Шарік, голос!
Собака, жалібно зазираючи в
очі:
- Ну Вась... ну дай сухарик,
а?

Їде танк, раптово рветься в нього гусениця...
Екіпаж вилазить з тої бляшанки та й заходився ремонтувати....
Тут зявляється пишногруда красуня-фея та й питає:
хлопці шо ви то робите?
Командир танку: їб=мся не бачиш чи шо??!
Фея: а хочете реально поїб@тись?
Екіпаж: ага...
Фея палочкою махнула і в танка башня відпала

Йдуть по дорозі
Білосніжка, дюймовочка і
Шрек
Білосніжка каже: - Ось я
найкрасивіша - сама
офігенна
Дюймовочка каже: - А я
найменша і
найприкольніша
Шрек каже: - А я
найстрашніший і
найжахливіший
Йдуть далі дивляться
будинок, а на будинку
написано - дзеркало
правди. Заходить туди
Білосніжка. Виходить -
ридає. Я насправді не
найкрасивіша -
виявляється ще є Спляча
красуня! Заходить
Дюймовочка. Виходить
теж ридає. Я насправді
ненайменша -
виявляється є ще
хлопчик- спальчик!
Заходить Шрек -
виходить - злий як бик і
кричить:
- БЛЯЯЯЯ! ХТО ТАКИЙ
ЯНУКОВИЧ?!

Прибігає Вовочка до батька:
- Тату! Правда, ти не засмутишся?
- Дивлячись через що.
- Та я твою каву пролив
- Фігня!
- От і я про те ж! Але, схоже, твій комп'ютер так не думає: тобто він тепер узагалі не думає!!!

У громадському транспорті:
- Прошу вибачення, вам моя сумка не заважає?
- Ні, нічого страшного.
- Але якщо заважає - скажіть. Я приберу.
- Добре, але насправді - все нормально.
- А мені здається, що все-таки заважає. Ви через неї якось незручно сидите.
- Так, є трохи.
- Ну тоді може мені краще прибрати?
- Ну добре, приберіть.
- Куди, бл *?! Ну подивися, дибіл, куди я її, нах **, приберу?!

- Постав сердечко! Це не спам! Завчасно дякую!
- Йди на хуй. Це не мат. Нема за що.

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної
жінки.
- Марічка, скажи, що тобі найбільше подобається у цій
скульптурі?
- Плечі. Голова ...
- Молодець, сідай. А тобі що, Сашко?
- Груди!
- Вийди геть з класу!
- А тобі Вовочка, що найбільше подобається?
- Йду, йду, йду.

Кaпітaн aтомного підводного човна визивaє стaркомa:
- А що це зa поштовх був хвилини дві нaзaд?
- Тa це ... Мічмaну Ковбaсюку прийшлa рaдіогрaммa, що його жінкa поїхала з якимось хaхaльом на Багами відпочивати.
- Ну і?
- Піз*ец Багамам...

Мисливець зібрався на полювання в тайгу, місцевості не знає, бере з собою провідника з місцевих. Йдуть вони по тайзі - провідник спереду, прорубує прохід в заростях сокирою з довгим топорищем, мисливець йде слідом за ним з рушницею, у спину дихає.
Хлоп! З гущавини назустріч вискакує ведмідь!
Провідник завмер з піднятою сокирою, ведмідь теж зупинився.
Провідник, не обертаючись, говорить мисливцеві напівголосно:
- Йди сюди ...
Ззаду тиша. Він знову повторює:
- Йди сюди!
Ззаду знову тиша, він втретє аж шипить, захлинаючись слиною:
- Іди сюди, блядь!
Ззаду лунає голос мисливця на півтону тихіше:
- Нахуй ти, мудак, його кличеш?! . .

Щоденники марсіанина:
14.06.2011
Прилітали американці. За допомогою своїх супер-технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2011
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2011
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь відмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!

Йде по лісі зграя лосів а назустріч їм купа зайців. Ну, зайці підходять до лосів і кажуть:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі відповідають:
- Ні зайці, немає у нас крутих.
- Ну тоді скинулися швидко по десятці.
Лосі подумали - не будемо зв'язуватися, - і скинулися. На наступний день відбувається та ж сама ситуація. Так проходить 5 днів. Лосям набридло, що їх постійно на гроші кидають, пішли вони до вовка і попросили, щоб він у них крутим став. Вовк подумав і каже:
- Допоможу вам, брати ви мої лісові.
На наступний день йде зграя лосів на чолі з вовком по лісі, а назустріч їм зайці виходять і питають:
- Ну що, лосі круті є?
Лосі розсуваються і виходить вовк ...... зайці розсуваються і виходить ведмідь:
- Ну що, лосі - з крутого сотня, з інших по десятці.

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
замовили вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі-фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

- Що може бути смачніше коробки
шоколадних цукерок?
- Смачніше коробки можуть бути тільки
цукерки!

Через 30 років на зустрічі однокласників відразу видно, хто як вчився і хто що має!

У двієчника - 2 речі: квартира і машина.

У трієчника - 3 речі: квартира, машина і дача.

У відмінника - 5 речей: окуляри, борги, лисина, головний біль і золота медаль з неіржавіючої сталі

ви бачили в контактах ту сторінку тої віти?